Tempos atrás, um colega da faculdade me mostrou este texto, sobre as profissões de nível superior. Logo abaixo, na íntegra:

Assunto:
      VocÊ está no ramo certo?


DIREITO

São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras
bem sucedidos, ricos e os pilantras mal sucedidos,
pobres, que passam a vida em porta de cadeia.
Dizem que existem advogados honestos, mas nunca
ninguém viu. É como diz ditado:
"Se você faz direito, já
começou fazendo errado".



FISIOTERAPIA


Os estudantes de fisioterapia pensam que ficarão a
cuidar de joelhos podres de jogadores de futebol
decadentes, e com isso ganhar muito dinheiro.
Com a concorrência do mercado
atual, deverão contentar-se em arrancar as unhas
encravadas da vizinhança.
Na verdade o fisioterapeuta conta
com a velhice das pessoas.
Quanto mais velho você fica, mas contente ele fica.
Em fim, fisoterapeutas são uns FDP!
A única classe livre deles são os químicos
que morrem de cancêr antes dos 40.



NUTRIÇÃO


Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga
são nutricionistas formados, o que talvez explique a
falência dos bons
hábitos alimentares. E também da TV brasileira.


HISTÓRIA/GEOGRAFIA
>
>
>Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatas
>ao Golpe do Baú.
>O candidato que escolhe essa carreira com certeza
>gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso,
>nunca mais vai precisar estudar de novo
>já que a história não muda.
>A maioria dá aulas em
>escolas públicas a vida inteira e morre pobre e
>desgostoso, com
>exceção das que conseguiram concretizar o Golpe do
>Baú.
>
>
>PSICOLOGIA
>
>
>Os estudantes de psicologia dizem buscar o seu eu-
>interior, seja lá o que for isso.
> Mas a verdade é que eles passarão 5
>anos de suas vidas pensando porque raios eles
> prestaram esse troço no vestibular.
>Profissão facilmente substituída por um tarólogo,
>dado o elevado grau de importância destas duas atividades.
> Na verdade só existe uma pessoa que
>tem seus problemas resolvidos numa consulta
>com um psicólogo.
>Ele mesmo.
> Afinal, levou o seu dinheiro (e
>não foi pouco), seu otário!
>
>
>
>ENGENHARIA
>
>
>Mestres da sapiência. Engenheiros tem um ar superior
>dentre as outras raças.
>Foram eles que projetaram os prédios (que desabaram),
>pontes (que estão caindo), estradas (que estão esburacadas),
>enfim, devemos tudo a eles.
>Engenheiros adoram seus computadores, e por eles
>são capazes de matar. Nunca faça um comentário do
>tipo "Ei, esse tal de autocad é uma coisa imbecil, não é mesmo?"
> na presença de um engenheiro.
>Engenheiro é espécie em extinção já que não existem
>engenheiras para a reprodução.
>
>
>ARQUITETURA
>
>
>Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para
>ser engenheiro, mas também não é bicha o suficiente
> para ser decorador.
>Breve deverá optar por uma das duas, uma vez que o
>computador faz tudo que
>arquiteto faz e mais um pouco.
>
>DECORAÇÃO
>
>Sem comentários.
>
>
>LETRAS
>
>Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia
>já pensou em prestar Letras.
> 95% dos alunos deste curso são mulheres, o
>que talvez explique a má
>qualidade do ensino da língua portuguesa neste país.
>Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já
>assistiram "Titanic" 7 vezes e choraram em todas. As outras 50% já
>assistiram o mesmo filme também
>7 vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de
>também terem chorado em
>todas.
>
>BIOLOGIA
>
>Uns são maconheiros. Outros são gays. Outros são
>maconheiros-gays (maioria).
>O mesmo vale para Artes Cênicas. ARGH! A biologia tem
>um poder de atrair belas mulheres para seu curso.
>Este fenômeno é inexplicável, já que biologia só fala de
>insetos, ratos e outros
>bichos nojentos que elas odeiam. Ou deveriam odiar.
>
>MICROBIOLOGIA
>
>Seres que são apenas 0,000001 da biologia. Ou seja,
>seus baseados são
>menores e as garotas menos gostosas. Só são
>identificados com auxílio de
>microscópio, já que a faculdade é tão fácil que eles
>nem dão as caras...
>
>
>ENGENHARIA QUÍMICA
>
>O Engenheiro Químico é um indivíduo da pior espécie.
>Rejeitado pelos engenheiros, que dizem que eles
>não sabem nada de engenharia;
>e pelos químicos, que dizem que eles sabem
> tanto de química como de engenharia.
>Ou seja, eles não são nada.
> Mesmo com tudo isso,
>eles são indíviduos de um poderoso intelecto. Uma
>prova disso é que engenheiros químicos são os
>únicos seres humanos a controlar a HP 48GX,
>comumente sua melhor amiga.
>Infelizmente esse intelecto
>superior é diminuído exponencialmente (lógico que
>eles sabem fazer esse
>gráfico com calculadora) no decorrer da faculdade, e
>quando formado, o
>engenheiro químico só sabe falar de vazão, processos
>de transferência,
>balanço de massa, pressão deu pau na minha HP.
>
>QUÍMICA
>
>O químico gosta de testar seus experimentos em si
>mesmo, principalmente se
>estes contarem com grandes doses de álcool.
>Não há notícias de algum
>químico que jamais tenha sido reprovado no
>bafômetro ou no anti-doping.
> Além disso, químicos tem o estranho hábito
> de se acharem mais espertos que
>todo mundo.
>Sempre dispostos a dissertar sobre o mal que faz o
>cigarro e outro aditivos
>químicos. Pode-se dividir os químicos em algumas
>classes. O químico orgânico.
>Normalmente homosexual, pois está sempre descobrindo
>uma maneira mais estável de se abrir o anel.
> E o químico inorgânico, que têm sérios
>problemas visuais, normalmente usa óculos,
>pois vive falando "Veja como a química é
>bela!" Química? No feminino? E bela? Eu não conheço
>(só algumas-raras - mas existem).
> Pode-se descobrir a opção sexual de um
>químico pelos seus hábitos
>no laboratório. Se ele gosta de pipetar muito, é
>sinal de que é um químico
>orgânico. Se, por outro lado, ele faz muitas
>titulações, para estar sempre
>com a mão na bureta, ele é um químico
>inorgânico. Além disso, o jaleco é um outro
>indicativo. Se o jaleco tem o desenho do Piu-Piu ou do Mickey
>ele é químico orgânico.
>Se tem uma caveira gigante escrito "See Ya in Hell"
>ele é químico inorgânico
>especializado em Metal. Além disso, jalecos muitos
>limpos e sem buracos são
>coisas de químico orgânico (viado).
>químico macho e sem medo do perigo tem jaleco
>esburacado e sujo!
>O químico, mesmo com todos os problemas econômicos, tem sempre
>seu emprego garantido
>no mais dos organizados negócios do Brasil. O
>crime. Pode fazer ataques
>terrorristas ou sendo traficante e ter sempre como
>clientes os maconheiros da biologia.
>
>JORNALISMO
>
>Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-
>êxito, que bajulam os
>patrões e conseguem uns empregos, os puxa-e-arranca-
>saco, detestáveis, que
>acabam em jornais menores bolando manchetes de
>impacto como
> "CELSO PITTA, O
>MELHOR PREFEITO DO MUNDO!",
>e os não puxa-sacos, que geralmente largam a
>faculdade para cursar história e tornarem-se
>anarquistas radicais. 60% dos
>estudantes de jornalismo não entenderam o filme
> "
>2001: Uma Odisséia no
>Espaço", mas 100% deles dizem que entenderam.
>Jornalista é o único universitário que sai da
> faculdade podendo emitir
>opiniões sobre o que sabe
>e o que não tem a mínima idéia. E todos
>acreditam neles.
>
>
>BIBLIOTECONOMIA
>
>Taí um curso que todo mundo sabe que existe, mas
>ninguém sabe pra que serve.
>Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Tá na
>lista dos cursos caçadores de marido rico.
>
>
>RELAÇÕES PÚBLICAS
>
>Que merda é essa, meu Deus?
>
>ODONTOLOGIA
>
>O dentista recém-formado trabalha 14 horas por dia de
>graça e reclama do
>patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o
>patrão explorador.
>
>
>MATEMÁTICA
>
>Se algum dia você pensou em fazer matemática, com
>certeza pensou em fazer um
>piercing, bater com o carro só para ver como é que é,
>e pulou da janela do
>seu quarto para ver se iria doer. Matemática é um
>curso para masoquistas
>em geral, que por serem muito feios (já teve algum
>professor(a) de matemática
>bonito(a)?) não conseguem realizar suas fantasias
>sexuais por falta de um
>parceiro. Assim, eles vão se deliciar em resolver
>integrais múltiplas, sistemas de equações diferencias não lineares e
>outras bizarrices sem nenhuma aplicação
>para o mundo.
>
>
>EDUCAÇÃO FÍSICA
>
>Reúne o inútil (aquele que presta isso) ao agradável
>(jogar bola). Reparou
>como os professores de Educação Física estão sempre
>em forma? É lógico, eles
>morrem de fome. São gente boa na maioria das vezes,
>mas por quê eles dizem
>Hoje vamos praticar um pouco de Voleibol " ao invés
>de "E aí, vamo jogar
>bola??"
>Alguém tem idéia de como são as provas para
>um curso de educação
>física?
>
>ADMINISTRAÇÃO
>
>Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem
>mandar no mundo só porque usam o terno da moda,
>pasta 007 e caneta Montblanc.
>Na verdade os administradores são as
>pessoas que irão falir sua empresa de um jeito
>inevitável.
>Um macaco faria a mesma coisa que ele, só
>que a preço de banana...
>
>MODA
>
>Esse é o curso que encabeça a lista dos cursos
>caçadores de marido rico.
>Há dois tipos de profissionais desta área: as modelos
>que dormem com jogadores
>de futebol, engravidam e pedem desesperadamente por
>uma pensão; e as modelos
>que dormem com jogadores de futebol, não conseguem
>engravidar mas também
>pedem desesperadoramente por uma pensão.
> 100% das modelos já assistiram
>Dumbo" mais de uma vez, mas nenhuma delas jamais
>entendeu o filme. Há
>também os alunos que irão, primeiramente virar
>mulher, para depois modelo e
>por aí vai...
>
>INFORMÁTICA & CIÊNCIAS DA COMPUTAÇÃO
>
>Tarados e pedófilos em potencial, descontam todo o
>desejo sexual reprimido
>em seus computadores. A memória de seus PC's está
>lotada quase que totalmente por fotos de mulheres nuas
>(as vezes homens) e filmes
>pornográficos, ou jogos comoDoom, Blood ou Karmagedon.
>Definitivamente falam uma língua própria, e babam
>enquanto isso.
>
>
>PROCESSAMENTO DE DADOS
>
>São menos tarados que as pessoas que estudam
>informática, mas também
>sofrem sérios danos mentais pela proximidade
>com os computadores. Estão sempre
>sendo sacaneados pela piada: "Tem dado na faculdade?"
>
>CINEMA
>
>Uma idéia na cabeça, uma câmera na mão e uma barriga
>vazia.O cineasta
>tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes
>produções épicas, mas
>terá que contentar-se com curta-metragens de
>segunda categoria. A maioria deles tornam-se
>produtores, roteiristas e
>atores de filmes pornográficos de fundo de quintal,
>geralmente usando suas
>esposas ou seus maridos como coadjuvantes. Alguns
>com mais sorte se tornam
>críticos de cinema, e como são frustrados e
>esculhambam todo e qualquer filme que aparece.
>
>TURISMO
>
>Os candidatos ao curso de Turismo acreditam que
>passarão a vida conhecendo mundo.
> Vai fundo! 80% dos candidatos a este curso
>assistiram "Titanic" e se
>surpreenderam quando o navio afundou.
>
>
>OCEANOGRAFIA
>
>Se os oceanógrafos não forem surfistas ou oficiais da
>Marinha, eu realmente
>não sei o que eles são. Alguém aí conhece algum
>oceanógrafo? Dizem que eles
>fedem a peixe.
>
>
>PEDAGOGIA
>
>Outro curso da série de cursos caçadores de maridos
>ricos. Alguém já precisou ou pelo menos conhece alguém
>que já precisou de um pedagogo?
>Não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de
>utilidade neste curso.
>
>ECONOMIA/CONTABILIDADE
>
>Cursos formadores de mãos-de-vaca e picaretas em
>geral, compreendidos
>sobretudo por judeus, Turcos, libaneses, americanos e
>suíços. Alguns
>ornam-se prefeitos de Jundiaí, outros empresários
>de jogadores de futebol,mas todos têm os mesmos
>destinos: Ilhas Cayman, em
>vida e o inferno, em morte. O primeiro economista foi
>Nostradamus, afinal
>sempre previa o pior e quase nunca acertava.
>
>PUBLICIDADE E PROPAGANDA
>
>Eis a escória da humanidade. Seres que bolaram os
>reclames da Sukita ou aquele cachorro escroto da Skol
> que fica abanando o rabo não merecem
>serem classificados comodetentores de 46 cromossomos.
>Você confiaria em alguém que
>usa a expressão "self-made man" ao invés de "auto-
>didata"? São o que há de
>pior na humanidade depois dos vascaínos, brizolistas,
>mangueirenses,economistas, químicos orgânicos e das
> vendedoras de assinatura de jornal
>pelo telefone.
>
>
>ENFERMAGEM
>
>São os famigerados médicos que não passaram no exame
>psicotécnico para carteira de motorista, por isso têm sérios problemas
>locomotores para dar
>injeções nos outros. Mas dão. Curso predileto para
>tarados que têm fantasias sexuais em hospitais.
>
>
>QUIROPRAXIA
>
>Não sei o que é isso, e nem gostaria de saber.
>Quem, senão Anhembi-Morumbi, inventaria um curso
>desses?
>
>VETERINÁRIA/ZOOTECNIA
>
>O profissional destas áreas mexe, dentre outras
>coisas, com a extração de
>sêmen de bovinos e suínos. Extremamente desagradável,
>mas sempre tem
>gente
>que nasce pra essas coisas.
>
>FONOAUDIOLOGIA
>
>O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar
>com os outros. Geralmente não consegue
>(o mesmo vale para ufólogos).
>Se você conseguir falar rapidamente a frase
>" Três pratos de trigo para três tigres tristes",
>pronto, você está contribuindo para a extinção desta
>profissão.
>
>MEDICINA
>
>Seres arrogantes e presunçosos, até o dia em que
>esquecem toda a caixade ferramentas dentro de
>um paciente em uma cirurgia.
>Alguns são presunçosos
>porque passaram na USP , UNICAMP ou na UFRJ , outros
>porque afogam chineses
>na piscina da faculdade, outros porque têm certeza
>que passarão a vida enxertando dúzias de litros
> de silicone em modelos namoradas de
>jogadores de futebol.
>Não costumam ser muito mais do que isso.
>
>FARMÁCIA
>
>Loucos que não tiveram a capacidade de passar em
>medicina, mas que querem
>tirar onda de que curaram alguém. As pessoas que
>cursam farmacia são, antes
>de tudo, indivíduos sem coração, pois só mesmo sendo
>muito mau para trabalhar numa industria que ganha
> dinheiro com a desgraça dos outros.
>Alguns vão trabalhar em pesquisas e para isso matam
>ratos, coelhos, ovelhas, bois, vacas, suas mulheres (oops, já tá
>incluído na categoria "vacas"...), e ainda tem
>a cara de pau de dizer que isso vai ajudar milhares
>de pessoas. Pô, ninguém tem dinheiro para
>comprar remédio! Enfim, seres da pior qualidade.
>
>FÍSICA
>
>Cuidado! Loucos em potencial. Seres esquisitos com
>desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a
>suicídios e trovoadas após ligeira desilusão
>amorosa. Sentimentais, explodem por qualquer coisa,
>principalmente se trabalharem com maturação de plutônio
> em usinas nucleares. Melhor manter
>distância.
>
>METEOROLOGIA
>
>Serve para dar a previsão do tempo. Visto que as
>previsões são do tipo:
>"Amanhã, ou pela semana, talvez, pode ser que haja
>possibilidade de chuva.
>Ou não". Totalmente inutil.
>
>FILOSOFIA
>
>O estudante de Filosofia é um futuro desempregado que
>passa seu tempo procurando pêlo em ovo dissertando sobre isso.
> A maioria acaba trabalhando
>como carregador de caminhão na feira ou office-boy de
>escritório. 100% dos
>filósofos brasileiros modernos já assistiram "Super
>Xuxa Contra o Baixo Astral", e todos dizem que encontraram
> fortes influências de Aristóteles, Weber, Nietzche e
>Kafka neste filme.
>
>
>SOCIOLOGIA
>
>Nosso ex-presidente é sociólogo. Já basta.
>
>SECRETARIADO
>
>Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos
>caçadores de marido rico.
>A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é
>necessário dizer mais nada.
>
>CIÊNCIAS OCULTAS
>
>Ninguém sabe o que é, simplesmente porque não existe.
>
>GEOLOGIA
>
>Os geólogos estudam os mistérios da natureza, muitos
>deles adoram fazer
>carreira no campo, viados; outros adoram o contato
>com a natureza para
>fumar uma ervinha. Mulheres só entram para Geologia
>se forem feias.
>Em geral é um ser que adora divagar e falar do sexo
>dos anjos. Muitos
>pessoas acham que são loucos, pois carregam martelo e
>sacolas com pedras
>no
>campo, geralmente ficam tirando fotografias tanto das
>pedras como dos martelos.
>
>
>Vc tem certeza de que vc está no ramo certo?